Es hermoso esperar todo un año de arduo trabajo o de arduo estudio, y llegar al período más deseado de descanso: las vacaciones.

Se planean durante meses, se ahorra dinero para darse todos los gustos y si estamos en pareja, soñamos con las mejores y más paradisíacas vacaciones, yendo a la playa, al río o a las montañas.

De paseo, de relax, de aventura o de descanso absoluto, las vacaciones suelen despertar ciertos climas de tirantez entre los integrantes de una pareja.

¿Cuál es la causa?

Bien, como en el mundo en que vivimos en la actualidad nos tiene corriendo absolutamente todo el día, con tensiones, responsabilidades, stress y contacto social obligado, los tiempos que maneja la pareja son bastante magros o bien son de ciertas horas que se comparten, en general, para el descanso.

El problema de las vacaciones llega cuando se tiene todo el tiempo del mundo disponible y se comparten todas las horas con la pareja, las de descanso y las otras, las de paseo y recreación.

Durante once meses la pareja ha compartido pocas horas al día o a la semana, pero este mes se hace interminable en algunos casos, puesto que no están acostumbrados a estar juntos tantas horas y encima sin tener que hacer.

Las vacaciones sirven muchas veces para darnos cuenta de cómo es nuestra pareja, de cómo se comporta a diario y de todos los detalles que durante el año laboral no se pueden ver por el poco tiempo.

Decía que las vacaciones sirven de medidor, de prueba piloto de una convivencia, donde se comparten las horas del día a pleno y donde no podemos pegar un portazo o bien un cuelgue de teléfono al primer enojo.

En muchas parejas las vacaciones hacen las veces de un reafirmante del amor que se tienen los integrantes, pero otras veces hacen lo contrario y mediante esta experiencia, muchas deciden separarse, sencillamente porque no están a gusto conviviendo con su pareja y porque descubren “secretos” que antes no conocían.

Es un buen período de prueba, tanto para reafirmar el amor, para conocerse mejor, y para cambiar ciertas actitudes que puedan presentarse si la pareja quiere seguir en ruta.

Tema espinoso si los hay: infidelidad con el mejor amigo o amiga.

Aquí nos vamos a centrar en los géneros, puesto que una infidelidad con el mejor amigo o amiga de uno de los integrantes de la pareja, es una de las faltas más graves que pueden suceder, y una de las más dolorosas que podremos padecer.

Separaré por género y vamos por el masculino.

Si su hombre la engaña con su mejor amiga, usted está ante una de las peores traiciones que pueden presentarse, ya que no es una persona la que traiciona su confianza, sino dos: su pareja y su amiga.

Aquí es natural y razonable que se corten los vínculos con ambas personas y no con una sola. Con las dos personas, sí. Y la causa es que, habitualmente, el infiel suele esbozar como causa de la infidelidad que la amiga de su mujer lo buscó, lo sedujo, y hasta pueden esgrimir que los acosó. El infiel suele esgrimir todo tipo de argumento para ser perdonado y siempre la culpable es la amiga. La amiga, por su parte, dirá todo lo mismo del infiel. Aquí la cuestión no es quien busca, sino quien se deja encontrar. Y si se comete una infidelidad con la mejor amiga de su mujer, tendrá que tener en cuenta que son ambos quienes están en falta.

Generalmente cuando un hombre le es infiel a su mujer con la mejor amiga de ella, suele ser para quitarse ciertas intrigas o bien para cumplir ciertas fantasías, pero raramente se desarrolla un amor mutuo allí.

Contrariamente, cuando la mujer de la pareja es quien engaña a su marido con el mejor amigo de él, la cuestión es más seria.

Naturalmente las mujeres no suelen engañar por deporte, ya que nacen con cierta carga genética de fidelidad y lealtad… a su corazón. Rara vez, si están enamoradas, se permiten una infidelidad a su pareja y eso es tan viejo como el mundo.

Pero… como siempre hay uno, cuando sucede una infidelidad de este tipo, la mujer tiene, además de fantasías e intrigas como el hombre, una carga afectiva con su amante, que es la base del impulso que la lleva a engañar a su marido.

La mujer puede tener o bien una confusión sobre lo que siente por el amigo del marido o bien tener la certeza de lo que siente y lo confirma con sus actos.

Con esto no quiero justificar la infidelidad, puesto que no tiene justificación alguna, pero sí diferenciar el caso masculino por placer que el femenino, por ciertos sentimientos.

De cualquier modo, la infidelidad es detestable en cualquiera de los casos.

Así que si lo engañan con su amigo o amiga, pues… prepare las valijas y déjeselas en la puerta, a la pareja… y a la amiga o amigo.

Luego de varios años de pareja, los “socios en el amor”, suelen acomodarse y estabilizarse, llevando a cabo un tiempo de unión extenso pero que no siempre describe y provee felicidad.

Muchas parejas alegan “querer” a su pareja, pero a continuación, agregan que “no es como antes”.

Ese “no es como antes” no se refiere a su pareja, sino a los sentimientos de sus integrantes.

Y ahí llega el momento preciso donde uno se tiene que poner firme y sincero y pensar ¿Amor o costumbre?

La mayoría de las parejas que datan de muchos años de unión, suelen hacer silencio ante esa pregunta. Esbozan no ser felices pero afirman no querer separarse. Y aquí llegan los problemas.

El objeto de una pareja, además de formar una familia, es la felicidad y la emoción por disfrutar del amor. Y cuando esto no sucede, el problema subyace, se convierte en algo latente pero que no se plantea ni se buscan alternativas para resolverlo.

No hay separaciones en estos casos, por ejemplo, por un bienestar económico que brinda uno de los integrantes, por miedo a la soledad, porque están acostumbrados y da cierta pereza comenzar todo de cero con otra pareja, etc. Los problemas y las causas pueden ser ultra variadas, llegando a la más conocida que es: “no me separo por mis hijos”. Los hijos no dejan de ser hijos por una separación. Los cónyuges dejan de ser cónyuges, pero los hijos serán hijos para toda la vida.

Ante una situación de rutina, también pueden presentarse infidelidades y la costumbre hace que se perdonen una y otra vez, lo cual sume al engañado o engañada en una profunda tristeza.

Hay que ser sinceros con uno mismo y con la pareja, y cuando se notan estos rasgos de costumbre y donde el amor ya no es el mismo.

Plantear esta situación hace que, si existe una separación posterior, sea civilizada y pacífica y de común acuerdo. Si la pareja atraviesa el período de la costumbre y uno de los integrantes es infiel, despídanse de una separación adulta y madura.

El amor es así, y no podemos elegir a alguien perfecto por donde se lo mire, sino que sencillamente nos enamoramos y cuando Cupido mete su flecha, quedamos prendados de la persona amada sin lugar a dudar.

Pero, cuando mantenemos una relación de pareja con mucho amor, luego de un tiempo, comenzamos a encontrar esos pequeños defectitos de nuestro amado o amada y allí comienzas los planteos internos, y a veces se siente vergüenza por diversas causas.

La causa más común de avergonzarse de alguna pareja, es la manera de vestir, primordial más si no concuerda con nuestro estilo. En segundo lugar se ubica la vergüenza por la falta de higiene, sea en el pelo o en el cuerpo, lo cual además de avergonzar, es bastante desagradable. En tercer lugar, están los modales, malos o groseros, como falta de educación para comer, modales en eventos o en la misma mesa de casa al cenar.

Como estas causas, existen muchas más, pero veremos cómo hacer para solucionar o al menos, tratar de aliviar estos problemitas.

Si la pareja tiene problemas de higiene, no es conveniente decirlo abiertamente, porque la pareja ante cualquier comentario de este tipo, se ofenderá y se marchará. Lo mejor es ir asesorando cambios y estilos, para que vaya habituándose a ciertas costumbres de higiene. Lo mismo sucede con los modales. Los modales en la mesa, pueden ir incorporándose poco a poco, con comentarios sutiles y nada bruscos, para luego poder ir cambiando.

Cada vez que se quiera cambiar alguna de las cuestiones mencionadas, siempre hay que resaltar que no queremos cambiar su esencia ni su personalidad, sino ciertos hábitos que están en “desorden”.

Nunca hay que decir que nos avergüenzan, porque eso será un tiro de gracia para la relación.

Muchas personas están acostumbradas, por más mal que suene la palabra, a estar toda su vida en pareja.

No alcanza con terminar con una pareja, que a la brevedad, ya están en relación con otra persona.

Ciertas personas se caracterizan por estar toda su vida en pareja y se enlazan los vínculos unos con otros, casi con desesperación por no estar solos.

No importa si se enamoran o no, sino que lo que importa es no estar en soledad.

No es cierto que la soledad es mala consejera ni que vamos a morir de angustias si se pasan períodos en soledad, sino todo lo contrario.

Una relación tiene sus tiempos. Al principio el enamoramiento, luego el reconocimiento y luego la realidad misma que aceptamos y con la cual nos habituamos a convivir. Pero, si esta relación se termina, por la causa que fuere, conviene siempre tener un tiempo de reflexión para darle un cierre a esa relación, hacer un duelo como cierre, para que todo esté nuevamente en su lugar y para que no ocurran arrepentimientos o confusiones ante una nueva relación.

Estar solo es bueno, tanto para volver a reconocer nuestros espacios, como para reflexionar y terminar debidamente un vínculo, para poder estar listos, con el tiempo, para disfrutar plenamente de un nuevo amor, sin temores ni inseguridades y poder, finalmente, ser enteramente felices.

Suele suceder que a veces sentimos atracción al instante con alguien y a los quince minutos ya lo amamos, no lo podremos olvidar por el resto de nuestras vidas y será el padre de nuestros hijos…

¿Adónde se ha visto semejante locura? Atracción instantánea sí, amor a primera vista, no!

El amor a primera vista, el amor de verdad, ese que dura para toda la vida y él le propone matrimonio a los diez minutos de verla, pasa solamente en las películas y lamento, realmente decirlo.

Lo que se suele llamar amor a primera vista no es más que una fuerte atracción física, que puede o no convertirse en amor real después de pasado un tiempo, ni mucho ni poco… tiempo.

No se debe mezclar ni confundir el amor con la atracción física. Si bien en principio nos gustamos por lo físicamente visible, el tiempo es el quien determina el resto del camino, siempre ayudado por nosotros y a veces, hasta inconscientemente, guiado por nosotros.

Luego de una fuerte atracción, siempre debemos que tratar de conocer bien a la persona para no sufrir desilusiones, ya que cuando alguien nos atrae, sencillamente lo idealizamos y a veces dejarse llevar por las idealizaciones no es buen consejo, porque es como la historia de Santa Claus: cuando nos damos cuenta… ya es demasiado tarde.

Lo ideal es conocerse bien y no llevarse sorpresas desagradables. Luego, si se concreta el amor verdadero, bienvenido sea, y si no se concreta, hay que tener fe, que detrás de un desengaño, siempre llega un gran amor.

Quien dijo que las parejas son un mundo, no sólo tenía razón sino que además, se quedó corto porque las parejas son varios mundos juntos.

Cada pareja tiene su forma de convivir, sus propias concesiones, sus propios contratos internos y su forma y códigos de convivencia.

Hasta ahí, todas las parejas son más o menos iguales, salvando ciertas y mínimas diferencias.

Pero a veces, hay cuestiones que se pasan de castaño oscuro y eso es cuando entra uno o varios terceros a la pareja, ya sea en presencia o en ausencia, y que alguno de los aparejados invita verbalmente. Estas presencias ausentes, son las peores y las que más lastiman a las parejas.

Las parejas que permiten que haya gente mencionada y no discute por eso, esto quiere decir que uno de los dos habla de otras personas y el otro lo soporta sin decir nada, son pocas o ninguna.

Hablar abiertamente de otras mujeres o de otros hombres, hace que quien recibe los comentarios despierte su desconfianza interna y lo diga o no, comienza a sentir cierta persecusión interna que puede llegar a convertirse en obsesión y que puede tornar situaciones de discusión muy violentas y extralimitadas.

Entonces, no juguemos con los celos de nuestras parejas, hablemos de la gente que corresponde y no de la gente que hace lastimar a nuestra pareja, no coqueteemos con los celos ni juguemos con eso, porque la desconfianza en la pareja, una vez que se instala, ya no se va nunca más y se convierte en ese huésped que no podemos echar por la eternidad.

La falta de actividad sexual en la pareja últimamente es más frecuente de lo que imaginamos y esto se debe, entre otras cuestiones, a los tiempos alocados que se viven, donde las palabras stress y sourmenage son las más escuchadas.

Pues bien, veamos cómo pasamos este trance y veamos si realmente es stress o falta de ganas por otras razones.

Si uno de los dos integrantes de la pareja nota la falta de actividad sexual, la falta de deseo sexual propia, pues lo que debe hacer es tratar de “llamar” a su propio sexo, buscando una relación con su pareja. Es decir, hay que “despertar” al propio sexo, a través de la sexualidad de la pareja y para eso se necesita a la otra persona.

Si no tenemos ganas de sexo y esperamos que nuestra pareja nos busque, puede ocurrir que esto no suceda, ya que tal vez nuestra pareja esté pasando por el mismo trance que nosotros y está apático sexual tanto o más que nosotros.

Otro de los factores puede ser que nuestra pareja se sienta poco atractiva, sobre todo las mujeres, que son más acomplejadas que los hombres. Unos kilitos de más, o unos glúteos poco firmes, hacen estragos en la mente femenina.

Para las mujeres, siempre es lindo que busquen a sus parejas y despierten y aviven la pasión y no esperen siempre que el comienzo lo determine el hombre, puesto que la sexualidad es de ambos.

Para los hombres, sean comprensivos con una mujer que se acompleja por el paso del tiempo en su cuerpo, sean amables y cariñosos, para llevar una vida sexual plena.

A veces la rutina del matrimonio, sobre todo cuando ya se llevan muchos años de unión, hace que no captemos que las relaciones con nuestra pareja han cambiado y que hasta el trato no es el mismo.

Muchas parejas hacen oídos sordos a estas señales y siguen como si nada, como si el matrimonio fuera una condena que hay que cumplir y que ese es el precio que hay que pagar.

Pasado un tiempo de esta situación, puede que alguno de los cónyuges cometa una infidelidad.

Pongamos por caso en este artículo, que la esposa le es infiel a su esposo, pero no quiere separarse.

La mujer esbozará como fundamentos que el matrimonio ya no es como antes, que su esposo no es el mismo, que sólo trabaja y luego se duerme, y un sinfín de cuestiones que muestran la responsabilidad en otro o en otros y ella no se incluye.

Pues bien, señora, usted también tiene peso en este asunto.

Si la señora es infiel, deberá luego cargar con las consecuencias de este hecho pues el marido, por más arrutinado que esté, no le ha cometido semejante falta de respeto.

Antes de cometer una infidelidad por la cuestión que sea, debemos ver qué papel estamos cumpliendo. Si nos enamoramos del amante, pues hay que plantearlo en la familia y hacer una separación como corresponde y no andar buscando culpables y razones donde no las hay.

Quien comete infidelidad es el responsable y no el marido que no era cariñoso ni atento.

Siempre es mejor dialogar con la pareja cuando notamos el peso de la rutina antes que salir a buscar a un amante, puesto que antes de la infidelidad hay muchas opciones para mejorar un vínculo y si no se desea mejorar, pues deberá separarse.

En los comienzos de una relación, muchos integrantes de parejas sienten y de hecho están seguros, de que cada demostración y escena de celos es una prueba del gran amor que se tienen el uno al otro, y cuanto más celosos son, mejor, puesto que están convencidos de que a más celos, más amor.

Los celos, por definición, son demostraciones de inseguridades propias, por las cuales un enamorado siente que su pareja está en continuo peligro, puesto que los demás son mejores y que su pareja se irá tras ellos. Si un integrante está completamente seguro de sí mismo y confía en su pareja, no hay de qué preocuparse y los celos serán cuestión de otros y no suya.

Luego de que ha transcurrido un cierto tiempo en una pareja, donde ya está firme y bien basada, en muchas oportunidades los celos no solamente no han cesado, sino que se han incrementado y las discusiones son casi a diario en la pareja por este tema… allí es donde hay que preocuparse porque pueden desencadenarse escenas de violencia o, como ocurre frecuentemente, de obsesión.

Una persona a la que podemos denominar muy celosa, está en el fino límite entre el celoso y el obsesivo, y esto puede traerles problemas a los dos integrantes de la pareja, por más amor que se tengan.

Cuando se ve que los celos son incontrolables, que uno de los integrantes revisa e invade la privacidad del otro, que persigue, que llama varias veces por día para controlar a su pareja, estamos ya hablando de una persona con una obsesión por el ser amado.

En este momento es cuando se debe solicitar ayuda profesional, ya sea con un terapeuta de pareja, con un licenciado en psicología o bien, llegado a la gravedad del caso, a un profesional de la psiquiatría para que pueda ayudar a canalizar, analizar y “curar” este problema.

Un gran celoso o celosa es producto de hechos que han sucedido en su pasado y que repercuten constantemente en las futuras parejas, que no permite que prosperen, no hacen feliz a su pareja y mucho menos son felices ellos.

No hay que tener vergüenza de buscar ayuda profesional, porque de eso dependerá su bienestar y su felicidad por el resto de su vida.